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作家·编辑
▱青山 妙霞

写作,曾一度让我又爱又恨。

文字曾经拯救过我,把我拉出深渊,也曾经差点让我崩溃,迷失人间。

年少时,唯一比较自信的就是文字,自以为对文字颇有天赋。直到越长大越发现,自己并不是天才。

现实用一盆盆冷水把我浇醒,狼狈不堪,逃无可逃。

这个公号很早就开了,中间两度停更了半年之久。写什么?怎么写?为什么写?写给谁看?能写好吗?困惑了我很久。

从小我的语文就很好。

语文考试时,我总是做得又快又流畅,两个小时半的考试时间最快一个半小时就能顺利完成,更没烦恼过作文怎么写。

印象很深,小学五年级时的一次大考。我灵光一现在作文里写了一首打油诗。结果班主任居然问我,你是不是哪里抄的?

当时我一点儿不高兴都没有,非常欣喜。我自以为写得很差的诗,居然会被老师认为是抄的,这不是变相表扬我吗?

初中的时候沉迷看小说,也忍不住手痒开始写。玄幻、外星人、玛丽苏……好几种小说题材我都涉及过。

初三的一个学姐还特意借去,全班女孩轮着看,就像现在的网站追连载,天天催着我更新。

那些像鸡爪子爬过的笔记本,今天依然保留在家里的抽屉里,有的已经字迹模糊,但还是不舍得扔。可惜的是,每一本都烂尾了,没有结局,羞愧。

初二一个晚自习,同学借我写的小说去看,被班主任抓到了。我忐忑不安地看着班主任,以为班主任会骂我,没有用心在读书上。

结果班主任却说,我们班不会要出个作家吧。

当时真的很高兴,这句话记了很久,只是没有想到的是,我没有成为作家,反而成了一个图书策划编辑。

高中,因为早熟、敏感多思,写字的欲望蠢蠢欲动,甚至我调侃现在的自己,写得不如当年的自己。灵感最多、文字最流畅,就是那个时期吧。

一次习作,通常只要写八百字,我浩浩荡荡写了一千多字。最后得分离满分只差一分。老师说,我们学校没有满分的传统,所以扣了一分。

不记得题目是什么,只记得,内容是关于去世的爷爷、儿时的回忆、生和死的思考。那是我学生时代,写过最厚重的一篇文章。

高三的模拟大考,语文117分。我自以为考得一般,120分都不到,谁知同桌告诉我,我是年段第一。这可能是我学生时代语文成绩的巅峰了吧,在我觉得高手如云的一中,能超越800多人。

也不知道是不是我发挥太稳定,高考语文成绩116分。

高中时,因为喜欢汉字、不喜欢数字,选择了文科。

高考报志愿,填报的六个大学三十六个专业中,我只报了一个汉语言文学,其他均是普遍认为更好找工作的金融、管理、会计、市场营销等。

然后,我成了中文系的学生。

这,可能也是缘分吧。

学生时代的作文,就像小打小闹的过家家,直到上了大学深度学习,你身边聚集了很多优秀的人,继而毕了业工作,你不得不面对,自己的写作能力并没有自己想象的那么好这个事实。

从不曾因为写作烦恼过的我,终于变得困惑了。

文字不再让我那么开心,不再让我能尽情地宣泄自己的情感。我变得谨慎,变得不敢说,变得不敢写,变得在功利和桃花源中挣扎不已。

人都是矛盾的,我期望得到别人的肯定,又害怕别人通过我的文字,窥探我的内心。

且不说像四大名著、莎士比亚这类,你一生都无法企及的文学白星。

这个谁都能写的时代,这个功利写字的年代,太陌生、太令人恐惧了。

是的,我一度无法写字,不会写,写不出,仅仅是让文字尽情地表达自己的想法,都变成了一件难事。

我一度很痛苦,太痛苦了。我曾经最钟爱的,能让内心得到舒缓解脱,能给我带来宣泄的文字,能给我带来自信的文字,竟然成了我内心最大的束缚。

但,总要迈出第一步。

花了不记得多久的时间,我终于慢慢学会不再功利性的想要文字换取什么,慢慢学会了与自己的写作能力、与自己的文字和解。

我也学会了面对和承认。

我承认自己写作能力的平庸,我承认自己的无能,我承认自己一边看不上那些赚快钱的鸡汤文字一边偷偷羡慕,我承认自己只是个语文成绩还可以的普通人。

今天的我,成了作家们的幕后工作人员。策划出精品好书,成了新的成就感来源。

成为编辑,也没什么不好呢,就当曲线救国,我能每天和文字、书本打交道。尽管工资微薄,但很快乐。

我依然梦想有朝一日可以成为一个作家,能写出影响到很多人的作品的真正的作家。

而今天,我想先找回写字时,很快乐的自己,勇敢地写出内心所想的自己。

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